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えらくこだわるね、いいじゃん、別に貴方が実名出して投稿した訳じゃないでしょ。
どんな罪で訴えられるか？
さあ？、僕には判りません。
僕も、「もし訴えられたら大変だよ」とは言いましたが「訴えられるよ」とは断言してないし、ｙｓ５０８０サンも「実名出しちゃまずいのでは？」「発言には注意しましょ」ってことでしょ。
＞ヤフーがそんなに簡単に個人データを
公開するかということと
http://www.yahoo.co.jp/docs/help/privacy/disclosure.html
これ、ここの掲示板利用してる人なら承知してるよね。
気をつけます。
でも、消費者の利益を守るためには、
必要なこともあるのではと思います。
まともな会社なら、お客の苦情や意見は
大切にして、謙虚に聞くものではないでしょうか？
私は結婚相談所（Qクラブ）に入会していましたが、相手に二股をかけられているのに気が付かず、婚約破棄されました。これは会則違反ではないかと訴えましたが、Qクラブの方では、交際中のもめごとには一切関らないと言われ、どうしても納得できません。
私は結婚相談所（Qクラブ）に入会していましたが、相手に二股をかけられているのに気が付かず、婚約破棄されました。これは会則違反ではないかと訴えましたが、Qクラブの方では交際中のもめごとには一切関らないと言われてしまいました。高い入会費、月会費を取っておきながら、この態度では信用できず、結局、途中で止めてしまいました。
＃６２２〜６３２の中に同一人物発見。
皆さん相談所を利用されている方達はそれぞれの相談所のシステム等を納得して入会されたのでは？
交際中のもめごとに対しての取り組み方も説明されませんでしたか？
入会させるのもノルマがあるって聞いた事があるし、一人でも多く、一日でも早く入会させたいってのがミエミエの中で、トラブル等の話には一切ふれませんでしたよ。でも全国組織の某会社では、傷害事件まであつたらしいです。でも表面化していないのはなぜ？いろいろと裏事情もあるんでしょうね。そこの会社を退職したカウンセラーの人も何人か知っていますし、結構担当者がコロコロ変わるよ。それだけ退職者も居るって事でしょう。
＞一日でも早く入会させたいってのがミエミエの中で、トラブル等の話には一切ふれませんでしたよ。
高いお金だしたり、自分の結婚相手を探そうとしてるのに何故しつこいくらいにシステムについて納得するまで聞かないのですか？
納得しないままで入会しちゃうのですか？
入会したってことはそこのシステムに納得したってことですか？
相談所側がノルマの為に入会させようとしていても、入会するかしないかは自分自身が決める事ですよ。
>高いお金だしたり、自分の結婚相手を探そうとしてるのに何故
>しつこいくらいにシステムについて納得するまで聞かないのですか？
聞いても「都合の悪いこと」は全く言わないでしょう。
営業マンにとっては「入会させれば」歩合給なので、嘘なんて
平気で言うようだし。
まあ、都合に悪いことは隠して決して話さない。
入会すればそれで「結婚できる｝ようなことを平気で言う。
力ずくで入会させた後で、トラブルになることは重々承知で
それでも「お金」ほしさで平気で嘘を言ってします。
実情はそんなところじゃないかな。
ちょっと前にたたかれた「ここ山岡」とか「商工ローン」と
同じで、知らないで営業マンの言うことを信じると
痛い目に会うということでしょう。
「納得するまで聞け」という問題じゃなくて、聞いても
都合のいいこと意外は絶対に話さないでしょう。
> う〜ん、あまりはっきりした企業名は出さない方がいいかも・・
理由は?
何のための掲示板ですか．
情報の信憑性は読み手が判断すべき．
私は書き手が事実を書くなら，企業名は実名で出すべきだと思います．
一文字だけ伏字なんてケチなことしないで．
> 相手に二股をかけられているのに気が付かず、
相談所を利用しているのなら，それくらい気づきましょう．
相手がわからないようにうま〜い事やってると
気が付かない時もあるでしょ。
うん？理由ですか、う〜ん・・・・
「かも」だからね、かも。
なんだろうね、おいら自身「こういった理由だよ！」ってのがはっきりしてません。
ただ、誰でもが自由に見る事のできる掲示板だからこそまずいんじゃないかな〜と思ったんだ．
利用規約にも書いてあったような・・・・(゜_゜>)
それから、＞情報の信憑性は読み手が判断すべき．
でしょ？ だから読み手がどう捉えるか分からないからなおさら実名は注意した方がいいんじゃないかな？
実名出したせいで相手側から叩かれるのも嫌ジャン。
axoさんが言ってたようにもしもの時の対応の気持ちがあればいいけどね。
だけどまあ、あれはおせっかいでしたね、m(__)mすんません。
はじめまして。
婚約破棄のお話を読みました。婚約まで行っておきながら、二股にしてて破棄するってのはひどいですね。ただ、Ｑの会則がどうなってるのかわかりませんが、この場合、悪質なのは企業ではなく、あくまでも相手個人だろうと思います。つきあった相手が卑劣漢だったからといって、会社がそいつの卑劣な態度を防げるわけでもないと思いますし・・・
せっかく加入してるシステムですから、そのシステムを利用して、自分にとって最良の「他の人」を新たに見つける他ないのではないでしょうか。
ところで、私がはいってる某社から届けられる女性会員の資料を見てると、趣味の欄に「スキューバダイビング」と書いてる人が、やけに目立ってるような気がします。
世間一般に、スキューバダイビングがそれだけの割合で広がってるってことでしょうか？（それにしては異様に多い気がするけど）
あるいは、ダイビングを熱心にやってて、あんまり結婚のこととか気にしてなかったので、「そろそろ・・・」という気になった人が結構加入してくるのかな？
まあ、それとは無関係に、私もたまたまこれからダイビングを始めようとしてたので、いいんだけど（笑）。
男性の場合はどうなんでしょうね？
ずいぶん長いことご無沙汰していましたが、
実はトピ元のｕｓａｇｉ９９です。
こんなに多くの方に参加していただいて、
こんなに長くトピが続いているなんて、ほんとうに感謝しています。
ときどきＲＯＭはさせていただいていましたが、
私も５月から某結婚情報サービスに入会しました。
そこで２〜３人の方にお会いできましたが、
うちおひとりとは２回しかお会いしていないにもかかわらず、
かなり好印象を持ち、将来も考えたいと思っています。
はっきり言ってひとめぼれかも。。。（＊＾＾＊）
このままお付き合いが続くかはわかりません。
会社のサービス、形式から考えて、二股ももちろんあり得ます。
来週、お断りが来るかもしれません。
でもそれも含めて、私は今とても嬉しく思っています。
ちょっと手痛い失恋の後１０年近く、誰かを気になったりすることが
あるとは思っていませんでした。
出会いが無いというのは、理解できない方もいるかもしれませんが、
本当にあります。もし出会いがあったとしてもそれが本意ではない、
というのも本人には切実ですよね。 （続く）
（続きです）
みなさん、もしできることならば、
サービス会社のここが悪いという情報だけでなく、
入会が多少のリスクを含んでいることを考慮して、
もう少しこういったサービスを利用する利点、また
ここはお勧めという情報を載せませんか？
少なくてもわたしは今の会社を気にいっています。
どうでしょう？
ちょっと前に投稿してたしんごといいます。
覚えてる？
実は、ここにも書いた事がある彼と婚約する事になりました。
まだ一ヶ月くらいの付き合いだからちょっとはやいかなーっとも思ったけど、彼のお父さんがある病気であまり長く生きられないかもしれない、という事で急ぐことになりました。
彼の家業の店もお手伝いしてるんだけど私、合ってる気がするし、御両親もいい人達だし、彼以外の人と結婚するなんて考えられないからやっぱり嬉しいな。
でも彼と会うきっかけを作ってくれたおばちゃんが、彼と付き合ってるのにいろんな人に会うように言ってきててちょっと困ってます。
おばちゃんが勝手にやったとはいえ、本当は入会金とかすごい金額のところを全部ただでやってくれた恩があるから断われなくて一度会ったんだけど、すごくいい人で私の事すごく気にいってくれたから相手の人に悪くて後味が悪かった。
入会させたい相手に予想されるトラブル等の話なんかする訳ないし、する必要もないよね。私はシステムがどうの、、なんて言ってるのではなく、入会の時のカウンセラーの感じを言っただけで、納得せずに入会したバカではありません。最初はおいしい事しか言わないのもわかっています。けど会社もいろいろ裏事情が有るんでは？なんて思ったのでした、はい。
＞入会させたい相手に予想されるトラブル等の話なんかする訳ないし、する必要もないよね。
トラブルの内容例は言わないよ、おいらも聞いてないよ。
でも、「本人同士のトラブルには当相談所側では関与しません」とかさ、書類などでも明記されてないの？
おいら、地元近辺の相談所数ヶ所まわったけど、確かに怪しい〜と感じる所もあったけど、何処もきちんと説明書付きで説明してくれましたね。
殆どの相談所は会員同士間のトラブルには関与しないみたいだね。
会員同士のトラブルに会がノータッチって当たり前じゃーん、そんなのわかりきって入会じゃーん。なんで私って、じゃーん、じゃーん言ってんのかいな？変なキャラになってきた。
ふむ、ふむ、
＞会員同士のトラブルに会がノータッチって当たり前じゃーん、そんなのわかりきって入会じゃーん。
・・・・あたりまえだそうです、常識だそうです、ＣＫＴＳ１２２５殿、諦めましょう。
どの辺までノータッチなんでしょうかね？
これに当たるような行為はノータツチとは言えないでしようけど、不愉快なこととか性格的スレ違いとか、多少の嘘とかはあるんじやなーい？こういうのは仕方ないし。傷害、暴行、ここまでいくと警察か？警察沙汰？会員の中にはヘンテコ人多いからね。精神的には傷つけたり、つけられたり、あるよね。
しんごちゃん、よかったね。＼(^O^)／
＞彼の家業の店もお手伝いしてるんだけど私、合ってる気がするし、御両親も いい人達だし、彼以外の人と結婚するなんて考えられないからやっぱり嬉し いな。
感動のあまり涙が・・・(T^T)
やっぱり当りも入っているんだな。めげずにがんばろうっと。
＞でも彼と会うきっかけを作ってくれたおばちゃんが、彼と付き合ってるのに いろんな人に会うように言ってきててちょっと困ってます。
困っちゃうね。早く結婚しちゃうしかないね。
＞私の事すごく気にいってくれたから相手の人に悪くて後味が悪かった。
それは普通の人なら普通に感じることだよね。
でも、それが麻痺しちゃってる人もいる。
その気持ちを忘れないでください。
どうかお幸せに。
＞相談所を利用しているのなら，それくらい気づきましょう．
教えておくれ、その技術を。
本当におめでとう！
私が言いたいことはsee goさんに先を越されてしまいました。（笑）
言い古された言葉ではあるけれど、御縁というのは本当に不思議なものですね。(^^)
それにしても、おばちゃんには誤算だったところなんでしょうけど、困ったものですねぇ。（苦笑）
対処法として、正式に結納を済ませたら、早めにお二人でその方に御挨拶に行かれるのが一番ですね。
できれば、シンゴちゃんのお母様も御一緒の方がよろしいかと思います。
シンゴちゃんの幸せなお話を待ってますね。(^-^)/
一ヶ月で決めちゃうんだ。
よっぽど「ピン！」とくるものがあったんだね。
おめでとう♪♪♪
・・・突然失礼しました。
わたしも別れて５年、好きな人とめぐりあえません。
ちょっと男性不信になってるかも・・・（涙）
でもがんばります！出会いは絶対あると思う♪
あたしが結婚できないわけがない♪
こんにちは。
いい人にめぐり合えて良かったですね！
そういうお話を聞くと、大いに励みになります。
ホント、一目ぼれってあるんですよね。私も経験あります。
いいおつきあいをしているときは、自分自身輝いているもの。
そういう時間を過ごせるのって素敵なことですよね。
うまくいくことをお祈りしてます。
結納が済んでるってこと、ですよね？（その辺よくわからなくて
すみません）
それでもまだ二股かけてるってひどい！
まだ続いている彼女がいるのに、そのまま別の人と婚約しちゃおうとして、
相手に興信所で調べられて、破談にされた人、知ってます。
婚約する前に、興信所でよく調べるのがいいかもしれません。
某結婚相談所をとおしてお見合いした相手に出会って１週間後プロポーズされました。条件的にもよかったし、こちらとしては申し分なかったので、ＯＫしました。が、しかしその後ひょんなことから疑問を抱き、興信所を通したところ、職業、経歴はおろか、その釣書がまるまる全部ウソであることがわかりました。
まだ日も浅く、具体的に話を進めていく前だったので、大事にはいたりませんでしたが、これがもう少し進んでいたらと思うとゾッとします。ちなみにその紹介所から正式な謝罪はいまだにありません。
おめでとうございます。
今まで、一度も書きこんだことは、なかったけど、ずっと最初のころから読んでいました。なんか、ネガティヴな話も多かった中で、本当に、いいお話ですね。ハッピーな話を聞かせてもらうと、こっちまで嬉しくなってしまいます。
御幸せをお祈りしています。
興信所に頼んでよかったですね！
そんな事が実際にあるんですねぇ。
相談所に登録する時ってそういえば、最終学歴の卒業証明書
なんて提示しませんもんね。
彼も以前、某結婚相談所にその気のない人を紹介され、いわゆるだまし？されました。個人情報の漏洩もあったらしく、金銭的にも精神的にもショックを受け、転職までになったようです。彼も仕事が忙しく、３0歳を過ぎ、あせりもあったそうで、相談所の言うことを鵜呑みにしてしまったらしいです。一生を決めることになるかもしれませんから、信頼のおける方（親、兄弟、先輩なふどあなたがもし死んだら泣いて心配してくれる人の見る目のある方）と一緒に相談にいくなりしたほうがよいと、いうことです。
・・・その後、縁あって、仕事を通じて彼と私は知り合いました。出会いはあるものです！本当は彼のあまり振り返りたくないことですが、同じような目に会う方が少なくなるように、了承を得て今回カキコしました。彼がそういう経験があったことはけして恥ずかしいことだとは思ってません。
もう一度いいますが、慎重に！そして、悩まれている方がどんなに仕事や才能のある方でも、結婚相談所にいくことを考えている限り、そこの部分に関しては、既婚者の方が大先輩です。身近に親身になって相談にのってくれる人がいるかもう一度見回してください。
あの〜、どうなんどうしょう？いいんだけど、特定の人の話する場合って、その人の了解得た方がいいんじゃないんでしょうか？了解とってたらごめんね。
余計なお世話だけど、掲示板だからといっても、もし当人が読んだらどういう思いをするんでしょうか？？？あなたがその立場だったらどうなのかな？
確かに読んで悩み解決の人もいるんだろうけど。。。
ごめんなさい！補足です。
大事なこと忘れてた！teruterukさんの言いたかったことは、「恋は盲目！さから、ちゃ〜〜〜んと相手をみなさいよっ」ってことかもしれないですね。同感です！（私もそうだもんなぁ〜〜（＾＾；）失敗あってこそ・・）
ともかく、みんな良い出会いあってほしいです、がんばってください
あまりあたりさわりのない話だけでは、匿名掲示板の意味がないかも。
あの内容で了解してくれる人は、いないでしょうね。
間接話法にでもすればいいのでは（聞いた話では、とか）。
まぁ、信頼関係のある人のプライバシーは、ここに書く気は
しませんけどね。
一般論として書けばいいのかも。
「で、一体あなたは何を言いたいわけ？」って感じですよね。
反省してます。ごめんなさい。
それと、人のプライバシーの事を話すのもよくないですよね。
それも、反省してます。
今度から、きちんと考えてから発言しますね。
ご忠告ありがとう！
＞間接話法にでもすればいいのでは（聞いた話では、とか）。
そうですね。今度からそうします。
私、反省してます。ごめんなさいね。
「そんな事言って何になるの？」って感じですよね。
私の文章。。。。。
あまりプライバシーに関する事、発言するのやめます。
ほかの方も、不快に感じたらすみませんでした。
フォローありがとう。
私、文章書くの下手くそなんです。
何を言いたいのかわかりにくい、、、というか、わからない
ですよね。(^^;
私も、ｕｐした後、読んで、「なんなんだ。これじゃあ友達の
悪口みたいじゃない」って自分で思いました。
文章力が乏しくて、、、、(^^;
私は、地方の小さな結婚相談所に、入会していますが、この前紹介された人は、奥さんが不倫して、会社の上司と逃げちゃった、かわいそうな男の人でしたが、写真の段階でお断りしましたが、事実は全く逆でした。
たまたま母のお友達が、その男の人の弟を知っていて、その人の話では、男の人のほうが、若い女の人と不倫して、それも二回も、それで奥さんに捨てられたって言ってた。
怖い怖い。
写真の段階でってことは相手の人とは全然接触も無いわけですよね、何の関係も無いってことですよね、なのに貴方は外部の知人等にその方の釣書に書かれてるプライベートなことを喋っちゃうのですか？
相手の人の事を喋るのはお付き合いを始めてからの方が良いのではないでしょうかね〜？
＞相手の人の事を喋るのはお付き合いを始めてからの方が良いのではないでしょうかね〜？
そりゃぁそ〜だ〜ね。
お見合いもしないのに写真段階で断ったなら自分の中だけに封印しとく方がよろしいやね。
お見合いしてることは、母しか知りません。
友達にも一切教えていないので、誰も知りません。
地方なので、たまたま知っている人がいて、世間話からその人の話になって、母もびっくりしたみたい。
でもこちらの情報は、母のお友達には話してませんよ。
母にも詳しく話していなかったので、母から聞いた私は、超びっくりして急いでカキコしたので、知っているのは貴方だけです。
本気で結婚したい気のある方で、お見合いパーティーはちょっと・・・、一
般の結婚相談所はたくさんお金がかかるから・・・とお考えのあなた！
（財）主婦会館と言うところで結婚相談をやってます。
千代田区六番町１５番地（ＪＲ・地下鉄四谷駅麹町口）
相談日 木曜日 １０：００〜１９：００
日曜日 １０：００〜１７：００
（但し祭日の場合休み）
相談申込料 ￥１５，０００（１年半有効）
成立料 ￥２０，０００（会員各自）
見合い料 ￥２，０００（申込者負担）
必要書類・履歴書
・戸籍謄本
・住民票（家族と同居の方は家族も含む）
・勤務先の証明書（身分証明書の写しでも良い）
・スナップ写真２〜３枚
私は、会員なんですが、入会する人がもっと増えれば出会いが広がるな〜と
思いまして、勝手に宣伝してしまいました。
先日生まれて初めてのお見合いをしました。
前に好きだった人に顔がちょっと似ていて、高身長・大手企業勤務で、２世
帯住宅と言うのがちょっとネックでしたが、人柄が良ければそういうことも気
にならなくなるかもなんて思い会ってみることにしました。
その人は、いきなりどこそこの会社に転職すれば退職金がウン千万出るからゆくゆくは・・・と言うような事を楽しそうに延々と話し始めて、いいかげんこっちが退屈しては〜っとため息をついたらその人は私がうらやましくて付いたため息と勘違いしたようで、またお金の話を・・。
だから、趣味が同じだったんですけどそれについて聞かれてもう面倒になっ
て「あなたはどうですか？」って聞いたら、又１人で楽しそうに長々と話し始めてこっちも半分うわの空で適当に相づちだけ打ってしまいました。
そしたら、別れ際に「○○さんとは趣味の話が合いそうだから又会いたいで
すね」だって！こっちが吐き気がするほど退屈しているのにそういうのにお構
いなしで、マイペースというか・・・。
もちろんお断りしました。
わたしも、お金の話が好きな人と会ったことがあります。
会社でそういう話ばかりしてるからかなと思ったりしましたが。
その人は、お金の支払いに関してもシビアでした。
自分の興味のあること、行きたいところにはお金出すけど、
それ以外のところは出し渋る・・・。
デートの時、お金の支払いをなるべく節約しようとする
男性の心理を女の私なりに予想すると、
１．もともとお金にシビアな人
２．あまり結婚したいと思わない相手にはお金をかけたくない
３．慣れてきて、気を許し始めてきたため
４．まずは友達感覚でつきあいたいと思っている
こんな感じなのでしょうか？
はじめまして。
私も一時、結婚がしたくて、出会いの場所にあちこち出かけたものです。でも結論は、好きだと直感的に思える人と結婚する
のが、自然だということ。
お見合いや相談所というシチュエーションだと、自然に「好き」と
思えることがほとんどない（私はね）。
だからお見合い恋愛したという人はとても羨ましい。めったにない
ことだと思います。
やっぱり勢いがないと（この人としたい！！っていう強い気持ち）、
なかなか踏み出せません．．．。
見合いも情報サービスもパーティも、友だちの紹介も、職場での出会いも、出会いのきっかけの違いに過ぎません。どれを自然と感じるかは、
価値観の問題だと思います。何を「自然な出会い」と考えているのか
確かにはわかりませんが、見知らぬ男女が出会って付き合うというのは、なんらかの「不自然さ」「日常生活の感覚からの飛躍」が必要です。その意味で、どちらかが（男の場合が多いが）多少の失礼をかえりみず、相手の領域に踏み込むことなしには、異性との出会いも親密な
付き合いもないでしょう。職場や交友関係内での出会いが自然だという
感覚はわかりますが、それはある程度、普段から相手を知っているから
であり、共通の知人がいるため信用度が高いというところでしょう。
意図した出会い（見合い、情報サービス、パーティ）は、その時点から
関係づくりが始るのです。一目惚れってそんなに無いでしょう？
普通だと思います。私の両親は見合いですが、夫婦中はいいですから。
見合いして、この人とならやっていけそうだという程度で結婚しても、
生活を共にしていくうちに恋愛感情が高まっていく場合は、特に珍しくはないと思います。今は恋愛結婚でないと肩身が狭いような風潮ですが、恋愛結婚の場合、結婚を決めた時点が情熱のピークで、結婚後に
更に盛り上がるということは少ないのではないでしょうか？（半年くらいはラブラブでしょうけれど）。離婚率は恋愛結婚の場合の方が高いと
いう統計があります。
お金そんなに出してもらいたいのかい？
金稼ぐのは大変なんだよ。
男性にお金を出してもらう、おかねをたっぷりかけてもらう、女性の心理って？
変な習慣だね〜
＞自分の興味のあること、行きたいところにはお金出すけど、
それ以外のところは出し渋る・・・。
だったら、「私がお金出すから、私の興味のあるところへ行きましょうよ。」
これで良いじゃあ〜りませんか！
わかってないね。
自分の関心あることにしか金ださない男がいやなのよ。
そんでもって、相手にださせるのは平気なのよね。
＞だったら、「私がお金出すから、私の興味のあるところへ行きましょうよ。」
＞これで良いじゃあ〜りませんか！
そんなことしてまで会う必要ないヨ。
「ずっといっしょにいたい！」って思えないとね。
わたしもそう。お見合いは向いてないみたい。
気に入られるんだけどね（笑）
その気になれません、なかなか。
恋愛であれ、お見合いであれ、某歌手ではないけれど
「ビビビ！」とくるものってあると思う。
その直感を信じてます、わたしは。
けっこう第一印象って当たるし。
「あのとき結婚しとけば・・・」と思って生きていきたくないですね。
一人でも楽しく暮らせるようにがんばりましょう〜。
ありゃまっ！
＞自分の関心あることにしか金ださない男がいやなのよ。
そんでもって、相手にださせるのは平気なのよね。
＞＞デートの時、お金の支払いをなるべく節約しようとする
男性の心理を女の私なりに予想すると、
１．もともとお金にシビアな人
２．あまり結婚したいと思わない相手にはお金をかけたくない
３．慣れてきて、気を許し始めてきたため
４．まずは友達感覚でつきあいたいと思っている
男性はお金を気前良く出さなきゃこんな事勝手に思われちゃうもんね・・・・
大変ですね。
だから男性が出さなきゃ女性が出せば？
自分が出すのが嫌みたいね。
良心的な解釈をすれば、
それなりのお金を男性がかけてくれるってことは、
自分を女性として丁重に扱ってくれている気にさせて
くれるからではないでしょうか？いつもいつもお金をかけてくれる
必要はありません。でも時にはワンランク上のお店で
ムードのある食事もしてみたいって思うし、さりげなくお金を出して
くれるのって、女性にとっては嬉しい。
でも、お金をかけないデートも
楽しければ全然okだと思いますし、割り勘でもいいと思いますけど、
割り勘にして欲しいと言うと、
逆に失礼だと思う男性もいるようですね。
お金にシビアだからいけないなんていうつもりはなく、
大した金額ではないのに（千円とか二千円のレベルですよ。
しかも割り勘だというのに・・・）出し渋られたのが、
少し不思議だった。
私からすれば、男女関わらずけちな人って一緒にいても楽しくないし、あんまり好きじゃないです。
まー、特に知り合ったばかりの食事で千円とか二千円を出し渋るような人では、この先思いやられるのはとってもよく分かります。
男の人って特に、出し渋るくせにけちって言われるとプライドが傷つくらしいですねぇ。お金の話になると急に熱くなっちゃったり。
散財する人も困りますが、けちな人だとジュース一つで、こっちまで気分悪くなっちゃったりしますから、そういう人とは付き合いたくないなと思う女性が多くても不思議じゃないと思います。
男の人におごってもらうのをそんなに喜ぶオンナはいないよね。
男女かかわらず、いっしょに行動しててみょ−にケチる人ってやだ。
いちおう合わせようと努力しなきゃ。
いっしょに暮らすとなると、なおさら・・・だよね−。
ちなみに、わたしは恩着せられるのイヤなので、割り勘派です。
「ここはごちそうさせて！」って頼まれて（？）おごられることはあるけど。
甲斐性の問題ですね。女だって気に入った男には負担かけたくない。気に入ってない人ならなおさら借りを作るのはイヤです。
結果的に割り勘でもいいのですが、とりあえず出そうという気持ちは持ってほしいなぁ。何百円単位まで請求されるとちょっと引いてしまいます。
お見合いした相手とファーストフードに入って
トータル１０００円ぐらいのを、５００円ずつの
割り勘にされた事がありました。(^^;
最初のお見合いの日だったのに、、、、、
さすがに、引いちゃったよ。。。
＞男の人って特に、出し渋るくせにけちって言われるとプライドが傷つくらしいですねぇ。
お姉ちゃん、そりゃあたりまえじゃん。
だって、このような場合の「けち」って相手を馬鹿にした言い方でしょ？
ところで、男性諸君、言われたことないですか？
相談所等で先生に「後は二人でどうぞ」 その後に男性に（おいらにね）「お金は貴方が出しなさいよ。」
別にさ、そんなこと言われなくても食費等くらい自然においらがだすけどさ、
どういった意味の「お金は貴方が出しなさいよ。」なんだろうね？
今まであまり意識したことなかったけど、男性は女性におごるのが常識なのかね？
それとも、男性がお金出さないと「けち！な男はお断りよ！」ってなるケースが多いのかね？
どこを差して勘違い、としているのかよくわかりませんが。
相談所の出会いがひとつの出会いであることは別に否定してませんよ。
もちろん、相談所そのものも否定するつもりはありませんよ。
お見合いで幸せになった人も何人かしっているし、
全く否定するつもりはありませんよ。
私が言いたいのは、それで納得のいく人もいれば、気持ちの盛り上がり
がないと、勢いが出ない人とがいる、ということを言いたいだけ。
「自然な出会い」というのは、相手の条件うんぬんを抜きで出会うこと
を言います。
あしからず。
見合いには向き不向きがあるでしょうね。
ご両親は向いていたのでしょう。
そんなご両親を見て育ったあなたもきっと向いていると思います。
ちなみに、私の両親は恋愛社内結婚で、とても仲が良いです。
あと見合いには運不運もあると思います。
見合いで結婚して、相手が暴力夫に豹変したり、
毎夜、ママと同じベッドで寝る習慣があることがわかったり。
（実例ですよ）
まあ、それは恋愛結婚でも、盲目になっていたりすると
「知らなかった！」ってことにもなりますが（笑）。
私は相手に出させるの悪いと思って、ずっと割り勘を通していたら、
「そんなにいつも割り勘にしなくていいよ！」
って怒られたことがあります（笑）。
その時はごちそうになりましたけど（笑）。
一緒に暮らして唖然となることありますよね。
ただ、自然な出会いと、どなたかがおっしゃていたが、
結婚を必ずしも前提としない出会いって、
ゆっくり相手のことを理解して、自然に心惹かれていくもの
だから、あんまり見当違いな期待や、予想も付かない展開で
困ることはないでしょうね。
お膳立てというか、意図的であるという時点で、
どこか本当の自分をうまく出せないのかも。
出会いのきっかけの種類と気持ちの盛り上がりを混同してるようですね。見合いやパーティだと盛り上がらないというのは、あなたの過去の
経験上では事実でしょうけれど、出会いのきっかけが原因ではない
ですよ。その思い込みを出席者へ投影しているから、いまいち相手が
輝いて見えないということはありませんか？
女性は条件条件と言いますが、男性でそんなに女性の条件にこだわる
人は少ないと思います。条件にまず目が行くから相手の生の魅力を
感じ取れないということなら、それは出会い方の問題ではなく、
あなたの受け取り方の問題ではないでしょうか？
恋愛も見合いもする人は珍しくもありません。
親が見合いなのは、見合い向きだからというより、
親の世代では見合いの方が一般的だからに過ぎません。
親が見合いだからといって、子供も見合い向きというのは、
関係ないでしょうね。見合い向きか恋愛向きか遺伝するんですか？
恋愛にも運不運はあります。むしろ見合いの方が相手を冷静に
見ることができるので、運まかせの部分は少ないと思います。
むしろ愛は盲目と俗に言われるように、恋愛の方が運だよりの部分
は多いと思います。離婚率は恋愛結婚の方が多いという事実を
お忘れなく。
最初が片思いの場合は特に、相手に良い面だけを見せようとする意識が
働くことはごく普通にありますよね？
予想がつかない展開ということなら、恋愛の方が予想がつきません。
自然に相手に惹かれて、気が付いたら好きになっていたという
パターンを自然な出会いというのでしょうが、職場や学校、交友関係に
適齢期の独身の異性がいる場合に限られるでしょう。
このトピのテーマに関心のある人や情報サービスなどを利用しようと
いう人は、周囲に適当な相手がいないからではないのですか？
私は結婚相談所を利用しようと決めたときに最初は正直言って「私も落ちたモンだな・・・」なんて思いました。でも、今までに学生時代や職場でいい出会いが無かったからといって、もうあきらめて１人で生きていくと決めてしまうのもと思いました。
だって、「私たちは相談所で知り合いました」って看板ぶら下げて生きていく訳じゃないし、大事なのはその後の人生ですよね。だから、どっちかがこのことを引け目に感じていたら、結婚後何かうまくいかないときに「所詮、あんな場所で出会った人間だし・・・」なんて思っちゃいそう。
でもある相談所に説明を聞きに行ったんですが、ずっとにこやかに応対してくれてたのに、ほぼ私が入会をきめる方向に話が進んだときに「ギャンブル好きで酒癖・女癖が悪い人は嫌です」って言ったら「そんなことまで、こちらで解る分けないでしょ」と冷たく言われました。そりゃそうーかも知れないけど
さ。なんか今後トラブルでもあった時にあーいう応対されるのかなと思って、そこは辞めておきました。
で、もう一つ思ったのが相談所を利用する人にも２通りあって、１つは人間的（性格）に何も問題無いけど、職場や学校などで環境（異性がいない）に恵まれず、その上自分から出会いを求めるという積極性が今までに無かった人。 で、もう１つはちょっと人間的に問題があり周囲の人と良好な人間関係が保てず、環境には恵まれているけど、当然恋人が出来なかった人。
な〜んて偉そうに書き込むとまた揚げ足を取られてしまいそう。これは私の勝手な感想です。
過去のトピすべて目を通しましたが、３０歳すぎた女性が相手を選ぼうなんて思うなよみたいなことが書いてありましたね。女だって、頭の薄いデブの薄汚い中年男より少しでも若い方がいいですよ。それはお互い様じゃありませんか？それ言っちゃおしまいですよ。
＞出会いのきっかけの種類と気持ちの盛り上がりを混同してるようですね。
そうですかあ？？
あなたはどうか知りませんが、条件とかをふまえてセットされた場所で出会うシチュエーションは、いまいち盛り上がりに欠けると考えて
いる人は私だけでなく、世の中いっぱいいますよお〜？？
＞出会いのきっかけが原因ではないですよ。その思い込みを出席者へ投＞影しているから、いまいち相手が輝いて見えないということはありま＞せんか？
別にそれで構いませんよ〜。それで輝く（ぶっ）相手を見つけようなんて、最初から思ってませんから（笑）。
それにどう感じるかはひとそれぞれで、自由だと思います。
こう感じろああ感じろなんて、他人にとやかく言う権利なんかありませんよ。もちろん、どちらが正しくてどちらが間違ってるなんてことも
ありません〜♪
Orihasさんは、よっぽど素敵な人とお見合いで出会って、結婚されたんでしょうね？？
私は向き不向きってあると思うなあ〜。
みなさん、どう思われます？？
たとえば恋愛感情よりも安定した日々を求める人は、安定した職業に
つくだんなを選べるお見合いは、いい結婚相手を選択する手段の
ひとつでしょう。
一方、安定した日々よりも恋愛感情を優先する人々もいるわけです。
そして、シチュエーションから、お見合いから恋愛に発展しづらい
人もいるわけです（全員、とは言ってませんよ、また
あげあしとらないでね〜）。
これは感情です。理屈では有りません。
世の中には理屈で解決できないこともたくさんあるんですよ。
すべて理屈で説き伏せようなんて、おごりだと思います。
離婚率とか言ったって、個人の問題でしょう？
１００％という数字が出ない限り、データとして
全く説得力なんてありませんね。
あしからず。
正しいとか間違いとかの話はしていません。
ただ、きっかけが趣味じゃないから盛り上がらないというのは、
あなたの「きっかけ」に対する受け取り方の問題だということです。
あなたの自分の投稿で白状しているように、見合いやパーティなど
の場合は、人間的魅力など期待してないという態度そのものが、
盛り上がらない原因なのです。
このトピに既婚者が関心を持つとは思えないのですが？
人に対する洞察力は無いようですね。
私は独身ですよ。
なぜ、あなたが結情報サービスのトピに投稿してるのが、疑問に
感じたものですから。人工的（とあなたが考える）のなら、この
トピはあなたには必要ないでしょうから。
私は恋愛を否定しているわけでも、見合いや情報サービスを推薦して
いるわでもありませんので、悪しからず。
仮に恋愛の末に結婚したとしても、恋愛＝結婚ではありませんよ。
恋愛だけなら相手の職業の安定性にはこだわらない人が多いかも
知れませんが、結婚する場合は、恋愛結婚でも、定職に就いていること
を望むでしょうし。見合いしても恋愛に至らなければ結婚すべきで
ないとでも考えているのでしょうか？
私はあなた説得しているつもりはないのですが、間違った認識を
しているので、指摘しているだけです。離婚は個人の問題ですが、
離婚「率」は全体の問題であり、恋愛結婚の夫婦の方が仲が良く、
離婚することが少ないというのは思い込みに過ぎないと事実を
指摘しているだけです。
どうぞ、見合いをせず、結婚情報サービスも利用せず、パーティにも
参加せず、「自然な出会い」を自力で実現してください。
結婚相談所へ入会するのって、
「就職試験や面接に端から落ちて、最後の手段として親のコネで就職する」
ってのに似てる感じがします。（自力じゃないってところが）
離婚率が低いのも、コネの関係で辞め辛いとか
もともとやる気満々で入った訳じゃないので、期待外れでも割り切れるとか．．．
やっぱり似てると思うんです。
失礼な言い方ですみません。でも
実際、親のコネで就職したり、お見合い何度もしていた私の本音です。
あ、それからOrihasさんの
>見合いしても恋愛に至らなければ結婚すべきでないとでも考えているのでしょうか？
ですが、私の場合は恋愛に至らなければ結婚したいと思えないんですよ。
これは間違った認識なんでしょうか？
Orihasさんは男性ですか？男性は恋愛抜きで結婚できるんでしょうか？
私は表題どおり、夫と結婚しました。
当時、私は19歳でしたが、なけなしのお金を払って入会したので「親のコネで就職」
と同じレベルで語られるのは不愉快です。
就職したてで実家を追い出され、経済状況の厳しかった状況でも、自分の人生のために
自分で稼いだお金で入会した私は、結婚相談所を「他力本願」とは捕らえて
いませんし、3年間の交際期間もありますので恋愛もしてからの結婚でした。
そして、私と夫は強い絆で結ばれている夫婦と自分で自信を持って言うことが出来ます。
どんなきっかけでも自分が積極的になれば道は開けるというものです。
親のコネで就職した人でも、努力している人もたくさんいるのでしょうし、
結局は本気になれるかどうかは自分次第でしょう。
きっかけを大切にできるひとは、その出会いを発展させて
行くことができるのでしょうね。
ただ、漫然と出会いを経験していくうちに、
どこかで出会いそのものを軽く扱ってしまうのも
危険だし、
そういう意味で、毎回心まで動かなくなっていけば、
恋愛体質も失われるかも。
お金を払ってまで出逢いを作るってのがそもそもなんでだろうって思ってしまいます。しかも成立したらまたもや払うなんて。それが商売なんだからと言われればそれまでですが。
その上、条件が選べるといっても、嘘つかれるんじゃぁまるで騙し合いみたいで信用しかねます。
そういう意味では、友達から紹介された人で友達からその人のことが詳しく聞けたりして、紹介所とは違った面を友達は知っててくれてっていうと、少しは気楽に恋愛へ発展できそうな気もします。人それぞれですが。
条件だけが全てではないと思っているので、私はそう思ってしまいました。
条件に対して、安心料を払っているわけだから、
まず条件からという順序の違いはあれ、
意義はあるよね。
友達とのつきあいなど、普段の人脈を大切にすることで、
出会いのアンテナの感度が高まるのも事実。
好みより、確実な出会いを、効率よくという
割り切った人同志が集まるのだから、
ある意味価値観も近いような。
ただ、出会いの効率が高まれば、
ひとつひとつの意味は薄れるかもね。
おおお。そう力まなくても。たかだかこういう話題に（笑）。
＞Orihasさんは、よっぽど素敵な人とお見合いで出会って、結婚されたんでしょうね？？
答えがないのが残念ですね。
あ、それからOrihasさんの
>見合いしても恋愛に至らなければ結婚すべきでないとでも考えているのでしょうか？
ですが、私の場合は恋愛に至らなければ結婚したいと思えないんですよ。
これは間違った認識なんでしょうか？
間違ってはいないと思います。
ごく当たり前で自然なことだとことだと思います。
私も結婚相談所を否定する気持ちはさらさらありません。
ただ出会いのひとつにすぎないですよね。
ただそうやって条件のみで出会って、恋愛感情もなしに
結婚するのは相手（そして自分も）があまりにも可哀想です。
どういう出会いであれ、お互い絆を深めて愛情を持って結婚するのが
思いやりというものではないでしょうか。
だいたいそれがないと結婚生活は破たんしますよね。
ただ、いろんな人がいていろんな考えがあるので、これは
あくまで私の考えです。
結婚する時は恋愛感情がなくても、一緒に暮していくうちに
生じるケースだって多々ありますしね。
要はそれで納得するかしないかだと思います。
それは人それぞれでいいのではないでしょうか？
あっごめんなさい、独身で書いてありましたね。
よく読まなくてすみません（汗）。
恋愛感情が強くない分だけ、
気持ちが冷める危険がないし、最悪離婚ということも
結果的に少ないのかも。
条件第１の人間どうしなら、痛み分けでしょうし。
う〜ん、恋愛＝結婚という考えは否定されなければいけないもの？
確かに別だと考えているひとはいるけど、そうでない人間も
いるんですよ。
というか、恋愛して結婚するというのがふつうだと
思うのですが、これは「間違った認識」なのでしょうか？
私はあなたの意見を否定するつもりはありませんし、
間違っていると指摘することもしません。
だけどあなたに、人の考え方や感じ方を否定する権利は
ないように思うのですが．．．．。
結婚があるかもしれないし、
相手次第というところですか。
絶対結婚と思うと限界があるけど、
全く分けるのは、都合上という場合もある？
真剣な恋愛なら、どこかで想定しながら
つきあうでしょうね。
やっぱり誰でもできればそうありたいと思っているのじゃないかなあ。
できるできないは別として。
全く恋愛と結婚を切り離せるクールな人ってそうたくさん
いるものなのでしょうか？
結婚情報サービスで探している相手は、
恋愛感情とは少し違うと思っても好意を持てたので
結婚する気になるというケースが多いのでしょうね。
熱烈恋愛ではなくても、ほんわかムードの恋愛なの
かもしれませんね。
恋愛でも条件から入るということはありません？
（社内恋愛とか・・・）
今から新しい出会いを求めるのも難しいし、出会っても結婚まで持ってくのも大変。
だから手っ取り早く結婚に結びつく出会いを提供して貰おう。
という人が大半だと思ってました。「親のコネ」とはそう言う意味でしたが、
まだ出会いの可能性も時間も十分にあると思われる19歳で入会というのは予想外でした。そういう人にとっては「親のコネ」は失礼でしたね。確かに。
私が19歳の頃は結婚のケの字も頭になく、相談所に入るお金があれば
旅行やら何やらと、遊び歩いていたことでしょう。そこが違うんですね。
しかし19歳とは。付き合っている人がいて、その人と結婚を夢見るならともかく
相談所に入ってまで結婚相手を捜そうというのは、これまた何故でしょう？
それにしても恋愛期間３年というのは羨ましいです。
でも相談所の人はそんな悠長なことを許してくれたのでしょうか？
恋愛は二人だけの関係です。
結婚は二人の関係を正式に周囲と社会に認めてもらうことであり、
生活を共にする法的強制力のある契約です。
結婚に至る恋愛も、結婚に至らない恋愛も、共同生活のパートナーと
しての結婚もアリです。
出会いの場が見合いだろうがパーティだろうが、情報サービスを通じて
であろうが、だからと言って、恋愛感情が湧かないとか、条件のみ
の結婚と断定するのは、事実に反します。
ご自分がそうであるからと言って、それが一般的な真実かのように
言うのはどうかと思います。
恋愛結婚の方が離婚率が高いとの投稿が示しているように、
見合いの方が結婚生活が破綻しやすいかのような認識は、
明らかに間違いですし、見合い結婚している、しようとしている人に
対して失礼ですよ。
>しかし19歳とは。
>付き合っている人がいて、その人と結婚を夢見るならともかく
>相談所に入ってまで結婚相手を捜そうというのは、
>これまた何故でしょう？
逆説的に言えば、結婚できる自信が無かった。
歳の行ってからの子なので、親の老い先が短く、
親を早く安心させてやりたかった。
敬遠されうる肉体的欠陥があり、
遅かれ早かれ相談所に頼る必要があった。
理由なんていくらでも考えられます。
まれではありますが、お見合いで初対面のうちから「ワンランク上のお店でムードある食事」を当然のように要求する人もいます。何しに見合いに来ているんだと思います。
＞逆接的に言えば、結婚できる自信が無かった。
結婚情報サービスはに入会する理由は、結婚できる自信がないから？
結婚相手を紹介する所だと思ってましたが・・・
それにこのトピでさんざ言われているように、入会が結婚を保証する
わけではないでしょう？むしと成婚率の低さが問題になっているのに。
出会いのチャンスを広げることと、相手の選択肢を広げることが
入会の目的だと思ってましたけどね。
歪な考え方をする人のいるもんですね。
ちなみに、それ以外の理由ってどんなことを考えたのか聞かせてくださいよ。
>しかし19歳とは。付き合っている人がいて、その人と結婚を夢見るならともかく
>相談所に入ってまで結婚相手を捜そうというのは、これまた何故でしょう？
張り切って就職し、色々な人と出会い（恋愛以外でも）たくさんのものを吸収したい
と思い社会人生活をはじめたものの、思っていた以上に仕事に勢力を必要とし、
プライベートに気持ちがなかなか向かないときに、何の気無しに『性格判断』を
申し込んだら、そこがたまたま「結婚相談所」でした。
入会の意思はまったく無かったのですが、料金半額に惹かれ、結婚相手というよりも
恋愛相手を探すきっかけに入会したわけです。
>それにしても恋愛期間３年というのは羨ましいです。
>でも相談所の人はそんな悠長なことを許してくれたのでしょうか？
紹介所にはお付き合いしていることを内緒にし、途中から理由をつけて休会しました。
お互いにすぐに結婚の意志が無かったので。
>逆説的に言えば、結婚できる自信が無かった。
これは半分あたっているかも。
といっても、自分自身のことよりも、兄弟のうちの一人が、この時期一生直らない
病気にかかり、「自分は一生結婚できないかも」と思っていた時期でもありましたので。
初めての紹介で夫と知り合い、すぐに「将来結婚しよう」と言われましたので、
慌ててそのことを話したのですけれど、受け止めてくれました、ありがたいことです。
>歳の行ってからの子なので、親の老い先が短く、
>親を早く安心させてやりたかった。
確かに私の父は高齢ですが、父は娘を手放したくない人だったので、私が早く結婚する
ことで安心感は得られなかったでしょう。
逆に寂しがっていました。
>敬遠されうる肉体的欠陥があり、
>遅かれ早かれ相談所に頼る必要があった。
肉体的欠陥？？？
容姿が醜い、という意味でしょうか？
それは客観的なことなので自分では判断できかねます。
しかし、ここまで悪意があると「この人は不幸なのかしら」と勘繰ってしまいますねぇ。（苦笑）
つわものですね。（笑）
それとも、お見合いってそういうものだと思い込んで
いたのかもしれませんよ。両者と両者の親がお座敷で仲人さんを間に
はさんでご対面をし、食事もきちんとしたところでっていう風に。
ある程度年齢のいった方とのお見合いの場合、
自分に年齢が近い人のときよりも、食事などがちょっと金額的に
上にいってしまっても大丈夫かなと思ってしまうことはあります。
さすがにフランス料理のフルコースは要求できないけど、
ファーストフードに入ったらひくかも・・。
「親のコネ」発言は撤回する気はありません。
誰かの口利きというのは確かだもの。
でも「親のコネ」が悪いとも思ってません。
私は２回コネで就職したけど、２度目の所は普通に求人出さない所だったので
一般職員すべてが誰かのツテで入ってた。
持ってる資格が生かせる仕事だったので嬉しかったです。
「立ってる者は親でも使え」っていう感じです。
だから結婚したい人は相談所をとことん利用すればいいと思ってます。
しかし、
cherry2517さんもそういう積極的な使い方をしていたのかと思ってましたが
> 入会の意思はまったく無かったのですが、料金半額に惹かれ、結婚相手というよりも
> 恋愛相手を探すきっかけに入会したわけです。
っていうのが、なんだか流されて入会したように思えてしまうのですが？
でもこれが縁ってヤツなんでしょうかね。
> >歳の行ってからの子なので、親の老い先が短く、
> >親を早く安心させてやりたかった。
> 確かに私の父は高齢ですが、父は娘を手放したくない人だったので、私が早く結婚する
> ことで安心感は得られなかったでしょう。
>逆に寂しがっていました。
でも、あなたが仮に、３０過ぎてなかなか結婚できない娘だったら、
親父さん、かなり悲しむでしょうねえ。
(→「女４０代、独身、・・・」のトピは悲惨ですね)
それにくらべりゃマシですよ。
今となっては、親父さん、ご安心なさっていると思いますよ。
> >敬遠されうる肉体的欠陥があり、
> >遅かれ早かれ相談所に頼る必要があった。
> 肉体的欠陥？？？
>容姿が醜い、という意味でしょうか？
いえ、違います。容姿が悪いなら、相談所を利用しても
結婚できる可能性は大して増えません。
> それは客観的なことなので自分では判断できかねます。
いえ、客観的なことです。
例えば、聾唖者は、同様の社会的条件をもつ人を探すため、
お相手紹介の条件を限定して、結婚相談所へ登録することがあります。
>ここまで悪意があると
悪意など微塵もありません。
結局、持てないから情報サービスや見合いをするということが
言いたいだけでしょう。
完全に否定はできないでしょうが、人それぞれ、事情も境遇の違う
わけだし、他人にとやかく言われることでもないしね。
>なんだか流されて入会したように思えてしまうのですが？
>でもこれが縁ってヤツなんでしょうかね。
どの部分ですか？
当初、入会の意思がまったく無かったことですか？
結婚相手ではなく恋愛相手を探したいと思ったからでしょうか？
はたまた半額に惹かれた点でしょうか。
きっかけは上記のようなことでしたけれど、これがなぜ流されている、という事に
なるのでしょう。
私の生活状況では半額でないと支払えない状況でしたし、最初はどんなところかもよく
わからずに事務所まで出かけていったから、入会の覚悟なんて出来ようはずもないし、
当時も今も、結婚相談所は絶対に結婚相手だけを探すところ、とは、捉えていません。
その時その時一瞬での決断を、私は自分の人生のために真剣にしましたので、
流されたとは思っていません。
>「親のコネ」発言は撤回する気はありません。
>誰かの口利きというのは確かだもの。
あなたはどちらも「他力本願だ」とおっしゃっていたのでそのことに反論したのです。
私は結婚相談所を他力本願とは捉えていませんので。
自分の稼いだお金で入会しているからです。
紹介する側にもされる側にもメリットが明確化されていますから。
お友達や知り合いに「誰か良い人紹介して〜」というほうが私から見れば
よっぽど他力本願。
>でも「親のコネ」が悪いとも思ってません。
私も「コネでもちゃんと頑張っている人もいるはず」と書いたように、コネ自体を
悪いとは思っていませんよ。
でも、他力本願なのにそれがうまくいかないからといって他人のせいにするのは
ナンセンスだ、とは思いますが。
ちなみに、あなたに発言を撤回しろ、などと強要するつもりは全くありません。
>悪意など微塵もありません。
では、何がおっしゃりたいのでしょう。
あなたの発言の意図がまったく理解できませんので、説明をお願いします。
ちなみに、私の父は昔と相変わらず私を手元におきたがっていますし、姉が30歳で
結婚するときもいい顔をしませんでした。
これもどうかと思いますが、結婚をしなければならない、と思っている親ばかりでは
ない、ということです。
ちなみに、私はあなたがおっしゃっているトピを悲惨だと思ったことはありません。